Педагогика : «Надо ли наказывать детей» ?

Педагогика : «Надо ли наказывать детей» ?

Правильное воспитание — воспитание без наказаний?

Воспитание без наказаний возможно (но только теоретически), если вся система воздействий на ребенка основывается на разумной требовательности к нему и уважении в нем человеческой личности. Важно, чтобы уже с малолетства ребенок ощущал неловкость, когда ему делают замечания взрослые. А это возможно, если мы, взрослые, деликатно общаемся, щадим детское самолюбие, поддерживаем человеческое достоинство, что, конечно, несовместимо с применением частых наказаний, одергиваний, резких окриков. Ребенок привыкает к столь высоким раздражителям и перестает на них реагировать, становится нечувствительным к «мягким» мерам воздействия. Как определить меру требовательности к ребенку? Прежде всего, как уже говорилось, для этого важно уметь видеть за поступками детей мотивы, которыми они руководствуются и которые подчас остаются скрытыми для родителей. Сложность в руководстве поведением ребенка чаще всего возникает в связи с тем, что не поняв истинных причин детских поступков, мы применяем совсем не подходящие меры воздействия, бываем слишком строги, или слишком снисходительны. Правильный подход во многом зависит от того, насколько мы их знаем и понимаем. Недопустимо наказание применять там, где можно обойтись без него. А.С.Макаренко указывал, что наказание тогда будет воспитывающее значение, если у детей уже есть «опыт» неправильного поведения. Если вы хотите молчанием подчеркнуть свое недовольство поведением сына или дочери, то оно не должно выглядеть как «надутость»; ребенок может принять это за панибратство, «надуется» сам и будет ждать, чтобы первыми заговорили с ним родители. Но и длинные речи также мало принесут пользы. Ваше слово всегда будет иметь вес в глазах ребенка, если оно не расходится с делом, не превращается в повторение «сто раз об одном и том же», не превращается в сухое назидание. Тех, кто отличается повышенным самолюбием, иногда целесообразно предупредить, что об их поступке, если он повторится, расскажут другим, и все единодушно осудят, и выразят удивление, что ты мог поступить так некрасиво, так плохо. Однако осуждение поступка никоим образом не должно превращаться в суд над ребенком; важно, чтобы ребенок чувствовал не только недовольство близких, но и их доброжелательность, уверенность в том, что подобное не повторится. Возможно использовать такую действенную меру, как обсуждение проступка в коллективе. Это применимо к старшим школьникам, когда их сознание более высоко развито. Неплохие результаты приносит метод естественных последствий; т.е. выбирают меры воздействия вытекающие из самого поступка: насорил — убери, налил воду — вытри, оторвал пуговицу — пришей. Это вызовет осознанное отношение к тому, что он натворил: не очень-то приятно, когда самому приходится пожинать результаты своего плохого поведения. Однако, он не всегда применим. Нельзя, например, оставить ребенка без прогулки за то, что он капризничал и не хотел одевать ту одежду, которую ему предназначали взрослые. Каждом ясно, что если, к примеру, ребенок капризничает, не желая возвращаться домой, то вы не оставите его на улице одного. Все, что может вредить нормальному самочувствию и развитию ребенка, угрожает его безопасности и здоровью — нарушение режима, лишение обеда, сна, прогулки — ни в коем случае не должно использоваться как наказание.

Не достигнет цели такая мера воздействия, которая превращается для ребенка в забаву, развлечение. Надо учитывать, что чувство страха у детей особенно остро потому, что многие еще не познанные ребенком жизненные явления полны для них тайн и чудес. Для них мир полон неизведанных, загадочных, а подчас и пугающих вещей. От взрослых зависит, как

 

ребенок будет относиться к различным явлениям и предметам окружающего мира, как он будет их воспринимать и понимать. Детям, которых запугивают темнотой, волком, бабой Ягой, стариком с мешком, и.т.д. страшное чудится и там, где им не грозит никакой опасности, их пугает все незнакомое, непонятное. Послушание достигнуто, но какой ценой! Чувство страха глубоко травмирует психику ребенка, накладывает отпечаток на его характер, а при неблагоприятных условиях может привести и к нервному заболеванию. Но обычно, с возрастом, мир познанного значительно расширяется, он умнеет и перестает верить в то, что «мама его отдаст другой тете»… Как дальше держать ребенка в повиновении? Теперь взрослым приходится изобретать более сильные способы запугивания. Например, вызывая жалость (а то заболит у мамы голова). Но такой прием вскоре перестает действовать, более того, вызывает у ребенка презрительное отношение к беспомощности взрослых. Ребенок должен уважать родителей. Жалость же несовместима с уважением. Рано или поздно, ребенок поймет, что угроза остается лишь угрозой, и тогда он будет «мимо ушей» пропускать ваши предостережения. Такие угрозы невыполнимыми наказаниями наносят вред воспитанию детей: обещание наказать и затем безнаказанность невольно создают у ребенка надежду — «авось забудется и не накажут», а он продолжает поступать по-своему. Так накапливается опыт непослушания. Недопустимо прибегать к «подкупу», обману, добиваясь послушания, так как ребенок специально может упрямиться, капризничать, чтобы выторговать желаемое. И уж совсем неразумно, если при этом его обманывают и не выполняют обещания. Никогда не обещайте чего-либо, если вы заранее знаете, что выполнить его не сумеете. Ребенок легко верит взрослым до тех пор, пока не разуверится в правдивости их обещаний. А потом он будет всегда ставить под сомнение любое их распоряжение.

Воспитывать у детей ответственность за свои поступки.

 

Не только телесными наказаниями, грубостью, или чрезмерной строгостью можно принести вред воспитанию ребенка, но и безграничной родительской любовью, когда ребенку все прощается, все можно, «потому что он еще маленький», и дети пользуются этим, так как уже успели уловить, что любая их выходка будет оправдана родителями. Безответственность, безнаказанность рождает новые, более изощренные проступки. По мере роста, возрастает и его «изобретательность» в злостном озорстве. С первого года нужно так воспитывать, чтобы он мог быть активным, стремиться к чему-то, чего-то требовать, добиваться, и в тоже время так нужно воспитывать,чтобы у него постепенно образовывались тормоза для таких его желаний, которые уже являются вредными или уводящими его дальше, чем это можно в его возрасте.

Случается, что при посторонних мы оправдываем те действия, которые следует осудить. Малыш замахнулся на родителей, а мы спешим превратить этот поступок в шутку. Он сказал дерзость, мы объясняем это тем, что не научили послушанию в детском саду. Ложный стыд перед посторонними заставляет поступаться главным: рядом с нами ребенок, который впитывает все сказанное и если родители оправдывают неблаговидные поступки при посторонних, то разве можно воспитать у него ответственное отношение к своим поступкам? Ребенку приученному задумываться над своими поступками, легче удержаться от дурных проявлений. Когда мы говорим о детском послушании, то имеем в виду не слепое, бездумное подчинение требованиям взрослых, а сознательное, добровольное, совершаемое ребенком с искренним убеждением в правоте взрослых, с желанием обрадовать родителей своим поведением. Послушание же под давлением авторитета старших, или «из-под палки» сделает ребенка неспособным осмысленно относиться к собственным поступкам. Конечно, без приказаний нельзя обойтись, особенно в раннем детстве. Однако, по мере умственного развития ребенка к приказаниям, необходимо добавлять другие педагогические приемы, расчитанные на более высокую сознательность — разъяснение, убеждение словом, живой пример, поощрение. Так постепенно привычка к послушанию переходит в осознанную необходимость поступать правильно. Добиваясь от детей ответственного отношения к собственным поступкам, мы не должны забывать об уважении к себе, чувство человеческого достоинства.

Учить детей поступать правильно

Научить детей поступать правильно далеко не просто. Нельзя забывать, что воспитание — двусторонний процесс: ребенок не только подвергается и подчиняется вашему влиянию, но и сам противопоставляет вам свою волю. Правильный подход к детям именно и заключается в том, чтобы умело направлять волю ребенка, вызывая в нем желание следовать указания взрослых. Плохо, если воспитатель стремится подавить детей, он будет думать, что его уважают, а это страх. Научите понимать ребенка слово «нельзя» — это значит воспитывать сдержанность,иначе говоря, воспитывать в какой-то степени самоорганизацию, самоконтроль, который имеет большое значение в развитии его осознанного поведения. Родители должны уметь отличать законные требования детей от случайных капризов, уметь твердо и тактично отводить ненужные детские требования. А.С.Макаренко придавал большое значение тому, в какой форме отдается распоряжение, так как от этого зависит послушание ребенка. Он указывал, что распоряжение должно удовлетворять следующим требованиям: 1) оно не должно отдаваться со злостью, криком, с раздражением, оно не должно быть похоже на упрашивания. 2) оно должно быть посильным для ребенка, не требовать от него слишком трудного напряжения. 3) должно быть разумным, т.е. не противоречить здравому смыслу. 4) оно не должно противоречить другому распоряжению вашему, или другого родителя.

Если распоряжение отдано, оно должно быть обязательно выполнено. Очень плохо, если вы распорядились, а потом сами забыли о своем распоряжении. Иногда требования, целесообразно выразить в виде просьбы. Это лучше всего делать, когда вы хорошо знаете, что ребенок с удовольствием вашу просьбу выполнит. Плохо, очень плохо, если покрикивания, повышенный тон стали системой в обращении: он перестанет на них реагировать, привыкнет к ним.

Поощрять положительное поведение ребенка

Мы часто грешим тем, что фиксируем главным образом отрицательные поступки детей, стараемся руководить детским поведением при помощи замечания, порицаний, нотаций, наказания… К сожалению, иные родители забывают, что существует такой ценный прием, как поощрение, похвала. Поощрения вызывают у ребенка приятные чувства, побуждают его к поступкам, заслуживающим одобрение родителей. Однако, надо всегда помнить, что похвала, как и порицание, может стать привычкой для ребенка, если применяется непродуманно, слишком часто. Поэтому к поощрению надо прибегать не менее осмотрительно, чем к наказаниям. Неправильно, если родители захваливают своего ребенка за каждый пустяк. Тогда поощрение теряет свой смысл, оказывает вместо полезного — отрицательное действие: ребенок начинает многое делать напоказ, чувствует себя в центре внимания, хотя в сущности, делает то, что обязан делать. Захваливание приводит к самолюбованию, лишает ребенка скромности. Бывает, что родители слишком часто ставят в пример своему ребенку какого-то знакомого мальчика или девочку, это может вызвать результат обратный ожидаемому. Чувство меры , которое так необходимо в воспитании, должно подсказать родителям, знающих своих детей, когда нужно ребенка остановить, а когда необходимо строго спросить с него.

Почему мы наказываем их?

Многие-ли родители задумывались над тем, почему они наказывают ребенка? Большинство объясняет это просто: потому что он не слушается родительского слова, потому что его поведение выходит за рамки дозволенного, потому что оно не отличает дурное от хорошего — в общем виноват ребенок…

Рассуждать так, — это значит возлагать на ребенка ответственность за наши собственные ошибки. Разве не повинны мы, взрослые, в том, что не сумели вовремя сформировать те черты и качества характера, которые вам хотелось-бы видеть в нем? К сожалению, случается так, что родители задумываются над вопросами воспитания лишь тогда, когда поведение ребенка начинает резко отклоняться от нормы. Вот здесь-то, спохватившись, они прибегают к наказаниям. Однако глубоко заблуждаются те родители, которые полагают, что при помощи одних только наказаний можно добиться желаемого результатов в воспитании сына или дочери. Но как-же наверстать упущенное? Как добиться исправления ребенка? Если уж так случилось, что мы допустили ошибку в его воспитании, то не следует считать, что все упущено и воспитание начинать поздно. Хотя, к сожалению, перевоспитывать всегда труднее, чем воспитывать с самого начала. В таких случаях придется пересмотреть всю систему воспитания, чтобы понять в чем заключались наши ошибки. Нелегко руководить поведением ребенка, если оно выходит за рамки дозволенного, и стало для него привычным способом поведения. В таких случаях иногда приходится прибегать к более строгой мере — наказанию детей, как крайней мере воздействия, без которой уже обойтись невозможно.

Наказание — сложный и трудный метод воспитания как для родителей, так и для ребенка. Он требует огромного такта, терпения и осторожности от воспитателя. Прибегая к наказанию, всегда надо учитывать, когда и в какой ситуации, а также в какой связи с другими мерами воздействия оно применяется, что представляет собой ребенок, которого хотят наказать. Какое воздействие окажет наказание: поможет-ли исправить его поведение, предотвратит-ли и в дальнейшем нежелательные поступки, какую реакцию вызовет у ребенка наказание. Если наказание как мера воздействия помогает ребенку осознать свою вину и не унижает его человеческого достоинства, а наоборот, поднимает чувство ответственности за свои действия, — в этом случае наказание педагогически оправдано и допустимо как мера воспитания. Сущность наказания именно и заключается в том, чтобы вызвать у ребенка недовольство собой за совершенный поступок, осуждение случившегося, переживание чувство вины. Очень вдумчиво надо подходить к выбору способов наказания. Нельзя забывать, что любое наказание всегда должно явиться формой оценки поведения детей. Поэтому, как всякая оценка, наказание оправдывает себя в том случае, если оно справедливо, объективно, применяется с учетом детских особенностей. Прежде чем наказывать, надо попытаться выяснить, чем был вызван «срыв» в поведении. Это даст возможность найти наиболее правильный способ воздействия на него. Это очень важно, так как без причин у детей никогда не бывает срывов в поведении. И прежде, чем предъявить претензии к ребенку, надо подумать над тем, что явилось причиной проступка.

Не спешите применить наказание. Ничего, если ребенок заметит, что вы размышляете над тем, что хотите предпринять. Важно, чтобы эта пауза выглядела не как ваше замешательство, беспомощность перед случившимся, а как раздумье, серьезное отношение к детскому поступку. Сразу «сгоряча», нельзя принимать решение о форме наказания, так как горячность не дает возможности объективно взвесить случившееся, выяснить причины. Вдумайтесь, что побудило его поступить так, а не иначе. Можно-ли обойтись без наказания? Может быть достаточно сделать внушение; а если он совершил впервые, то может ограничиться порицанием или предупреждением, что в следующий раз он будет за это наказан (безусловно, что обещание не должно расходиться с делом).

Наказывая, важно дать почувствовать, что вы вынуждены поступить так из-за того, что поступок заслуживает такой меры, что вам неприятно наказывать. Надо показать свое огорчение поступком. При таком подходе ребенок чувствует себя виноватым, не озлобляется против взрослых. Родители не должны все время напоминать ребенку, что он наказан, иначе это будет выглядеть как злорадство. Гораздо целесообразнее выразить сочувствие ребенку, показав, что папа и мама были вынуждены наказать его за недостойное поведение. Наказание, хотя и самая сильная мера воздействия, должно носить гуманный характер; наказание — не карательная, а воспитательная мера. Неправильно поступают те родители, которые порицают самого ребенка, вместо того, чтобы показать ему всю неприглядность его поступка. Дети, часто лишены возможности оценивать свои поступки объективно, так как у них самосознание еще развито недостаточно. Они склонны считать себя хорошими, преувеличенно положительно оценивают свои поступки. Именно поэтому дети часто воспринимают наказания взрослых как недоброжелательное отношение к себе. У них появляется обида на близких, вместо осуждения собственного поступка. Прибегая к наказанию, мы непременно должны взвесить: справедливо-ли оно? Не превышает-ли мера наказания тяжести самого проступка? Недопустимо, если наказание выглядит как расправа. Такое наказание не приносит пользы и вместо раскаяния вызовет озлобленность, отчуждение у взрослых, а это опасно, так как внутренний мир ребенка «закроется» для них. А ведь иногда мы допускаем наказания за явно нечаянное действие ребенка (разбил чашку, испачкался). Часто родители вмешиваются в детские конфликты даже тогда, когда в этом нет необходимости. Разбирают сами, кто из детей прав, кто виноват с категоричностью, не терпящей возражений решают, кого наказывать, кому уступить игрушку, кому следует просить прощения, не взвешивая, поскольку это справедливо. Всегда-ли нужна такая «помощь» взрослых? Случается, что родители наказывают своего ребенка, хотя понимают, что он не виновен (ведь чужого не накажешь) Когда в семье несколько детей, то случается, что на старшего перекладывается ответственность за поведение младших детей. Это неверно. Ответственность за собственное поведение и поступки ложатся на каждого из детей. Нельзя наказывать всех за проступок одного. Не лучше-ли наказывать истинного виновника, тем самым восстановить справедливость и не давать невиновным детям повода для обиды. Кроме того, всегда надо помнить, что наказываем ради самого ребенка, а не для того, чтобы дать разрядку собственным эмоциям. Ребенок не должен расплачиваться за наше плохое настроение. При наказании совершенно недопустима атмосфера скандала. Вы горячитесь, и допускаете ошибку за ошибкой. Неужели эта родительская истерика и есть воспитание? Возбуждение взрослых невольно передается и тот начинает капризничать, ему, конечно, уже не до того, чтобы понять, в чем его обвиняют. Недопустимо, если ребенок почувствует злобность в тоне взрослых, злорадство по поводу случившегося. Чтобы не казалось, что взрослые только и ждали случая, чтобы отменить обещанное. Неправильно, если наказывают не за какой-то определенный проступок, а за несколько сразу. Поступки «накапливаются», и потом на виновного обрушивается наказание за все сразу, «чохом», за вчерашнее, за сегодняшнее, за то, чтоб не повадно было впредь! Подобные «обобщения» до ребенка не доходят, он не понимает за что так сильно наказан. Совершенно очевиден вред частых наказаний. Наказания, применяемые часто, теряют свой воспитательный смысл. Более того, как это ни парадоксально, родители постепенно теряют свою власть над ребенком. Это особенно важно учитывать в отношении детей старшего школьного возраста, когда они способны критически относиться к действиям взрослых. Нельзя наказывать трудом: провинился — за это будешь убирать или мыть. Не послушался — присматривай за маленьким братиком. Естественно, что тогда у ребенка будет вырабатываться отрицательное отношение к труду, т.к. труд становится наказанием. Безусловно, в вопросах воспитания члены семьи должны действовать согласованно. Даже в тех случаях, когда не все придерживаются одинакового мнения; надо-ли наказывать и как наказывать, следует решать вопрос только в отсутствие ребенка. Недопустимо, когда один из членов семьи наказывает, а другой отменяет наказание. Разнобой в требованиях взрослых сбивает ребенка с толку: кто из близких прав, кого слушать? Разумеется того, чьи указания совпадают с интересами ребенка. И он делает неправильные выводы: «хороший» тот, кто заступается, «плохой» тот, кто проявил требовательность, наказал. Плохо, если кто-то из взрослых относится к наказанию, как к пустяку, не заслуживающему внимания; один-наказал, другой-заступился. Ребенок в таких случаях всегда будет расчитывать, что кто-либо из взрослых заступится за него и, вместо того, чтобы прочувствовать свою вину, будет искать защиты, надо, чтобы ребенок почувствовал, что к его поступку серьезно относятся все члены семьи, что все в одинаковой мере испытывают чувство огорчения и уверенность в исправлении. Всегда-ли мы задаем вопрос: что извлек для себя ребенок в итоге наказания? Разве не бывает так, что наказали ребенка, посадили, например отдельно на стул и… забыли о нем. Видя полное равнодушие взрослых к себе он начинает развлекаться возможными способами. Наконец, он забывает, что наказан, и как ни в чем не бывало слезает со стула. Но в одних случаях действительно забывает, что он наказан, в других — начинает хитрить: делает вид, что забыл. А бывает и так. Накажут и тут же начинают требовать, чтобы он просил прощения. Это пожалуй, самая распространенная ошибка родителей. По существу наказание сводится к тому, чтобы заставить ребенка сказать: «больше так не буду делать». А затем забывают об обещании и ребенок и взрослые. Ребенок к тому-же делает для себя вредный вывод: что ни натворил — простят, стоит только попросить извинения. В результате создается легкое отношение и к своим поступкам, и к наказаниям. Важно постараться довести до создания ребенка, за что он наказан. Мы должны учитывать, что взрослые и дети один и тот же поступок оценивают по разному. Жизненный опыт ребенка недостаточно мал, что он лишен возможности объективно судить о своем поведении. Именно поэтому дети часто не признают своей вины, недоумевают, за что их наказали. После того, как ребенок извинился, у него полезно спросить, понял-ли он за что наказан. Дети часто механически даже не задумываясь, за что, просят прощения. Свое обращение к взрослым они так и формулируют неопределенно: «я больше никогда этого делать не буду…» В таких случаях целесообразно уточнить спросив «что не будешь больше делать?» Постарайтесь добиться от него понимания того, за что он просит прощения. Ну а как быть, если ребенок признался сам в своем поступке, заслуживает-ли он наказания? Если ребенок сам признался в проступке сказав правду, надо отметить это, одобрив правдивость. Однако это не значит, что с него снимается ответственность за совершенное. Ведь бывает и так, что ребенок совершит плохой поступок и тут-же в нем признается, так как расчитывает на то, что признание избавит его от наказания. Поэтому главное — при наказании соблюдать чувство меры для того, чтобы у ребенка не пропало желание быть откровенным и правдивым. Его собственное переживание более благотворно повлияет на провинившегося, нежели ваши нотации и наказания конечно не следует быть чрезмерно снисходительными, ответственность за поступок ребенок должен чувствовать всегда. Трудно, да и невозможно давать советы, как и чем наказывать, ведь жизненный уклад каждой семьи настолько индивидуален, да и ситуации, в которых возникает вопрос о наказании, учесть невозможно. Чтобы не ошибиться, попытайтесь всегда отличать поступок явно аморальный, от поступка не причиняющего ущерба нравственному развитию личности. Если в основе поступка лежат безнравственные побуждения ( к примеру жадность, эгоизм, жестокость, лень, стремление причинить вред окружающим), то наказание оправдано.

Наказания, хотя они и являются сильной мерой воздействия, не дают быстрых изменений в поведении ребенка: не так-то легко перестроить привычный способ поведения. Воспитание — длительный процесс, требующий от родителей терпения, выдержки, применения самых разнообразных приемов и в первую очередь изменений условий жизни ребенка, его отношения с взрослыми.

И помните; любой из выбранных вами способов воздействия (даже наказание!) всегда должен быть основан на уважении личности ребенка.

Автор: Островская Людмила Федосеевна. «Надо-ли наказывать детей» М.Просвещение 1968, 168 стр.

Добавить комментарий

Заполните поля или щелкните по значку, чтобы оставить свой комментарий:

Логотип WordPress.com

Для комментария используется ваша учётная запись WordPress.com. Выход /  Изменить )

Google photo

Для комментария используется ваша учётная запись Google. Выход /  Изменить )

Фотография Twitter

Для комментария используется ваша учётная запись Twitter. Выход /  Изменить )

Фотография Facebook

Для комментария используется ваша учётная запись Facebook. Выход /  Изменить )

Connecting to %s